Если в доме, где живут рубаки, перегорела, оторвавшись от цоколя, лампочка в туалете....

Сильфиль, прижавшись грудью к Гаури и одновременно прижимая бедро к его достоинству:
- Ради милого Гаури я способна на всё- секс, деньги, наркотики... Ты меня понял, Гаури?... Ну закрути мне лампочку...

Лина:
а) в обычные дни: при виде сцены Сильфиль+ Гаури издаст звук, как будто её тошнит, запрётся в сортире, запустит лайтинг, облегчиться, демонстративно громко пёрнет, потушит лайтинг и уйдёт из туалета, оставив решать проблему освещения санузла остальным рубакам.
б) в критические дни: отнимет у Сильфиль Гаури, засунет ему в рот лампу и пинком отправит в сортир и решить проблему, "если он не хочет остаться без ужина!"

Гаури: вначале сидя на унитазе будет долго пытаться прочитать инструкцию от лампы. Не фига не поняв, подотрётся ею и будет долго пытаться воткнуть лампу в патрон, не вытащив из неё старый цоколь. Как нельзя вовремя появившийся Кселос даст ему добрый совет и Гаури мечом отрежет патрон от проводов, потом вдавит таки туда силой лампу, так и не вынув старую, и гордо понесёт показывать её Лине и Сильфиль.

Кселос: заменит лампу, но включаться она будет только для мазоку.

Филия: сперва грохнется на пол, потом решит превратиться в дракона, но расплющит унитаз. Наблюдающий за ней Кселос высунется из потолка и покажет язык. Филия в ярости прожгёт лазером огроменную дыру в потолке и крыше и сортир будет освещатся солнцем и звездами.

Зелгадис: Сперва будет долго производить вычисления, потом, не найдя подходящего инструмента, засунет каменный палец в партон и будет пытаться вывернуть старый цоколь, но переусердствует и протрёт резьбу. В результате закрученная им новая лампа вывалиться из патрона и разобьётся вдребезги об унитаз, как только Зелгадис хлопнет дверью. В итоге Зелгадис плюнет и гордо удалиться.

Амелия: Будет долго ворчать себе под нос, что она совсем не это имела ввиду, выступая с речью о феминизме, но из-за низкого роста не сможет дотянуться до патрона и грохнется с унитаза на пол. Будет долго тереть ушибленный зад, пытаясь найти по всему сортиру "Куда могла закатиться эта чёртова лампа???", нащупает в своих трусах дыру напротив той самой
круглой дырки и, с ужасным предчувствием засунув палец в попу, обнаружит там пропавшую лампу, причём цоколем вовнутрь тела и с дикими воплями о несправедливости побежит к папе.

Филионел: Своим фирменным ударом отцовской любви разнесёт вдребезги и партон, и унитаз, и санузел и пол-дома впридачу.

Фибрицио: Пригонит из ада бригаду турецких строителей, работавших до него на стройке рухнувшего дома и создаст полную иллюзию евроремонта. Заломит с Лины договор на её душу, в результате будет драка и всё вернётся в прежднее состояние.

Резо: Сделает из лампы магический глаз, чтобы контролировать рубак. Заметившая это Лина с воплями "Сексуальный маньяк" разобьёт вдребезги эту лампу.

Мартина: Притащит Врумугуна и с напутствием Зомель Густава отправит его менять лампу.

Врумугун: Засунет палец в патрон, чтобы вынуть цоколь, но забудет выключить выключатель. Получит смертельный удар током. Спустя энное время в туалет войдёт новая копия Врумугуна и процес повториться. И так до бесконечности....

Нага: Глядя на очередного камикадзе Зенгулуса, отнимет у него лампу и сама полезет менять. По пьяни грохнется и уронит лампу. Но одновременно вывалиться на пол спрятанная между сисек мини-бутылочка с винтовой железной пробкой, размерами напоминающая лампочку. Не разобрав в полумраке по-пьяни что к чему, перепутает бутылку с лампой и засунет её в патрон, закоротит всю проводку и спалит весь дом.

Если вы пересмотрели Рубак...

1. Во все бары, закусочные и рестораны вас принципиально не пускают, или, по крайней мере, пытаются…
2.Вы выливаете всю имеющуюся в доме зеленку на голову, не расчесываетесь с утра и, выйдя на улицу, гоняетесь за всеми рыжими девчонками с криками: «Я убью тебя!».
3.Приходя со школы в 0:00 часов, на вопрос мамы: «Где ты был(а)?», честно отвечаете: «Это секрет», не задумываясь о последствиях.
4.Придя с работы в 4 часа утра, на вопрос жены (мужа): «Где ты был(a)?» честно отвечаете: «Это секрет!», не задумываясь о последствиях.
5.Покатавшись в жидком бетоне, вы посыпаете себя гравием, на вопрос: «Зачем?» вы отвечаете: «Это секрет!», потом, спохватившись, невозмутимо говорите, что это все ваш дедушка…
6. После чего усиленно пытаетесь угеноцидить вашего родного дедушку. ( А вы подумайте, что будет с бедным предком, когда ночью перед ним появится чудище все в бетоне и гравии с гневными криками?).
7.Вы боитесь ночью смотреть в окно,… ведь там светит Луна!
8.Сочетание слов «жизнь» и «прекрасна» вводит вас в непробудимый транс.
9.Вы забираетесь на любое мало-мальски высокое место и вещаете оттуда на тему справедливости и любви.
10.Доктора смотрят на вас глазами по пять копеек, когда вы слезно умоляете их уменьшить вашу грудь (даже если вы мужчина).
11.Весь город думает, что началась ядерная война, когда вы начинаете смеяться.
12.Вы изрезали все мамино вечернее платье на банданы.
13.Вы ходите в черном купальнике во все времена года, считая, что это модно.
14.Еще не отошедшие от шока доктора грохаются в обморок, когда вы возвращаетесь через пять минут, слезно умоляя их увеличить вашу грудь (даже, если вы мужчина).
15.Когда ваши внуки не хотят спать, говорите, что превратите их в химер.
16.Вы носите под юбкой огромную булаву и у вас не очень адекватная реакция на слово «монстр».
17.Когда вас просят вынести мусор, вы начинаете психовать, ругаться и хаять весь свет.
18.Вы влюбляетесь во все, что движется, и разочаровываетесь в этом столь же быстро.
19.Вы все-таки сбегали к мусоропроводу, но только, чтобы выбросить кассеты и книги Звездных Войн из-за того, что в них дерутся на лазерных мечах.
20.Увидев Эль-сама с лопатой, вы стараетесь скупать все, что только имеет при себе этот предмет. В том числе и просто лопаты.
21.Вы искренне верите в Цефеида.
22.Вы искренне верите в Шабранигдо.
23.В Эль – сама вы не можете искренне не верить.
24.Вы считаете, что мир – это одна большая ошибка, и носитесь по всему свету в поисках Горун Новы.
25.Вы уверены, что при желании можете превратиться в дракона…
26.Но стесняетесь делать это на людях…
27.Вы сокрушаетесь по поводу того, что вы слепы, хоть у вас и зрение +1.
28.Вы ломаете все фарфоровые статуэтки в поисках философского камня.
29.Не найдя оного, вы свято уверяетесь, что его украл Гарри Поттер, вследствие чего зеркала прячут от вас подальше.
30.Когда у вас плохое настроение, вы грозитесь кидаться файерболлами.
31.Когда у вас настроение ниже плинтуса – Драгон Слейвами.
32.Вы пытаетесь проклясть знакомую вам рыжую девчонку, обвиняя ее в том, что она разрушила ваше королевство.
33.Вас не раз увозили в больницу с многочисленными переломами, когда вы пытались левитировать с крыши дома.
34.Вы всерьез опасаетесь критических дней…
35.и маленьких мальчиков – попрошаек.
36.Осознав вдруг, что ваша старшая сестра работает официанткой, вы убегаете из дома…
37.Ваша младшая сестра убегает от вас, при том, что вы работаете официанткой…
38.Вы ходите с зажмуренными глазами не смущаясь того, что все столбы и углы ваши…
39.Ваши родные, знающие про ваши заскоки, спешат ретироваться, когда вы их открываете…
40.Когда вам говорят, что волшебников не существует, мне становится жалко того, кто это сказал…
41.Когда вам говорят, что драконов не существует, мое отношение к сказавшему не изменяется.
42. вас называют монстром, вы отвечаете: «Я знаю!» и хитро улыбаетесь.
43.Когда вас называют монстром, вы с криком бьете того огромной булавой по голове (см. №16).
44.Родные всерьез беспокоятся за вашу психику, когда вы притаскиваете в дом килограммы пороха, тротила и т. д., при этом бормоча: «Я отомщу!».
45.Вы избиваете своего парня за глупые вопросы.
46.Вы выкуриваете в день по десять пачек сигарет.
47.Вы слоняетесь по улицам и дома, зловещим голосом бормоча: «Моя сила – мой разум…»

Если бы "Бэль" была посвящена не Эсмеральде, а Сейлормун, то она бы звучала так:
Пикачу:
Свет
Озарил мои большие уши.
Нет,
Твой покоя я воплем не нарушу.
Бред,
Японский бред терзает душу мне опять.
О, Сэйлормун, ведь я посмел тебя желать!
Мой страшный хвост - уродства вечная печать!
Я твои жесты за любовь готов принять.
Уродец жёлтый с батарейкой под хвостом
Не буду счастлив ни сейчас я, ни потом.
И после смерти мне не обрести покой:
Я даже покебол продам за ночь с тобой.

Поклонница Сейлормун:
Рай
ТНТ мне дарит в воскресенье.
Дай,
Продавщица, дай, но не печенья!
Знай!
Питать нам надобно не плоть, а дух и ум:
О продавщица, дай наклейки Сэйлормун!
Антенна - дрянь! Я сил прошу у лунных призм
В борьбе с каналом ТНТ за твою жизнь.
[т.к. ТНТ плохо показывает]
Дай
Мне карандаш, я набросаю на листок
Тарелки глаз японских, жесты рук и ног.
И сколько звёзд на небе, сколько в мире лун,
Столько кассет на моей полке с Сэйлормун...

Такседомаск:
Ночь.
Я в поту проснулся - мне приснилась
Ты.
Батареи нет - швырну в тебя цветы.
[расхожее выражение "приснится - батареей не отмахаешься"]
И не заснёшь теперь, тоскливых полон дум
Я о тебе и твоих жезлах, Сэйлормун.
Узнал бы - тростью надавал бы сей же час
Тому, кто много лет назад помолвил нас.
Сос!
Опять спасать себя истошно ты зовёшь,
Ну а сама, собрав коленки в кучку, ждёшь.
И, как всегда, среди пяти визжащих баб
Опять стою совсем один, как тот прораб...
[т.к. "среди баб один прораб"]

Все вместе: Пикачу, поклонница и Такседомаск:
И днём и ночью лишь она передо мной,
Молюсь не богу я, а только ей одной.
Ах!
О Сэйлормун, ты так отважна и сильна -
Нас покоряет твоей юбочки длина!
И пусть твердят мне, будто ты для дошколят,
Всё это ложь: не для детей такой изврат.
Такой изврат...
(с)перто с http://worldfreefentazi.rolka.su/

L-sama
Мне больше всего про Зеллоса и Филию понравилось..вообще я это уже где-то читала...

Не совсем анекдот, но мне понравилось =) Интернет-версия Истории России с древности по наше время...

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
16 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин. ру.
17 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные
болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас
через Яндекс.
17 век. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год
Внимание посетителей чатов Декабристы. ру и Вольнодумцы. ру! Сегодня
клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
upd Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.
1865 год Александр Второй: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1927 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1945 г. - Сталин: Гитлер, выпей йаду!
1950
год. Только у нас! все лучшие продажные девки импрериализма!
Кибернетика и Генетика, Классика, Митоз, Терминал. Смотреть на сайте
лысенко.ру
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

(с) пизжено у Фила из заметок

Филия

да...забавно...

Филия
о да...

Филия